» » Кто может помочь разобраться в отношениях
загрузка...

Кто может помочь разобраться в отношениях

Психолог. Психологическая помощь. Психотерапия. Психология отношений. Консультация психолога Москва

Психолог в Москве

Психологическая помощь, консультация психолога (Москва)

Вероятно вы попали на этот сайт, набрав в поисковой системе вопрос, связанный с психологией, взаимоотношениями или касающийся аспектов внутреннего мира или душевного здоровья.

«Виртуальный кабинет психотерапевта» - это психологическое/психотерапевтическое сообщество. Это место, куда можно приходить со своими проблемами - и помогать разбираться с проблемами другим людям.

Отношения между мужчиной и женщиной хрупки, как хрустальная ваза.

Основное различие между мужчиной и женщиной состоит в том, что они не всегда хотят одного и того же.

То, что нравится мужчине, может не нравиться женщине, может даже вызывать у нее неприятие и раздражение.

А как часто поведение женщины раздражает мужчину, хотя она все делает из благих намерений. 

Поэтому так необходимо знать психологию отношений, психологию мужчины и женщины, которые отличаются.

3

Мужчина должен воспринимать свою вторую половину не как отражение матери, а как отражение себя, существо противоположного пола. Для этого нужно перестать взваливать на нее свои проблемы, страхи и переживания. Тогда женщина сможет стать для мужчины надежным другом и помощником, вдохновителем во всех его начинаниях.

Может нужно просто время... Но пока есть чувства и воспоминания. Написав Вам, Светлана, хочу что бы вы, как знающий человек, помогли бы мне объяснить мое поведение.

Заранее Благодарю!

Ответ:

Напишите на листе бумаги такую фразу: «Я боюсь рассказать мужу (жене), что …». И далее перечислите ваши страхи в порядке возрастания. Пусть на первом месте окажется ваше опасение, о котором вам проще всего поведать мужу (жене).

Затем представьте себе, что вы подходите к своему партнеру, и говорите ему правду. Фиксируйте эмоции, которые вы при этом испытываете. Постарайтесь дышать ровно и мягко убеждайте себя расслабиться. Когда вы будете способны умозрительно представить всю сцену разговора с партнером, попробуйте осуществить это на практике. Начните с самого простого (страха номер 1) и идите дальше по списку.

6. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ НАКАЗЫВАТЬ ПАРТНЕРА МОЛЧАНИЕМ

Молчание — смертельное оружие. Для любой пары лучше выплескивать накопившиеся эмоции в бескровном словесном поединке и, по крайней мере, объяснить, что именно их беспокоит супругов, чем в ледяном молчании лелеять свои обиды.

Молчание — одна из форм наказания посредством эмоционального отчуждения. Мы наказываем родителей тем, что рвем с ними связь и словно не желаем тем самым признавать их существование. Если я замыкаюсь в гневном молчании, я, в сущности, даю своей жене понять, что вина целиком и полностью лежит на ней, и для того, чтобы снять печать с моих губ, она должна попросить у меня прощения. Молчание — могущественное средство контроля и манипуляции людьми, которому нет места в счастливом браке.

В целях наиболее эффективного решения конфликтных ситуаций, вам следует научиться выражать свое недовольство, чтобы ваш партнер смог вас услышать и понять. В браке эта способность — одна из наиболее важных, так как без нее любая незначительная проблема грозит превратиться в масштабную катастрофу.

Но как научиться говорить то, о чем говорить не хочется? Как сказать все это партнеру, который, скорее всего, разозлится в ответ или, как минимум — обидится?

Однозначного и универсального решения у этой проблемы нет. Не исключено, что для выхода из создавшегося положения вам потребуется профессиональная помощь. Но, прежде чем обращаться к психологу по семейным вопросам, попытайтесь выполнить упражнение, предназначенное для того, чтобы научить вас соответствующим образом выражать свой гнев.

Задание

1. Составьте список поступков и привычек вашего партнера, которые вызывают у вас негодование. Попробуйте сделать это в следующей форме: «Меня возмущает то, что ты…».

2. Напишите своему партнеру письмо, изложив все, что вас беспокоит. Постарайтесь начать с чего-то позитивного. Не обвиняйте мужа (жену). Если вы осознаете, какова ваша собственная роль в возникновении семейных конфликтов, обязательно скажите ему об этом. Ваш партнер, вероятнее всего, увидев, что вы готовы признать свою часть вины, гораздо охотнее задумается над своими ошибками. Вот пример начала такого письма:

Дорогой Дэвид,

Я хочу поговорить с тобой о наших отношениях. Я люблю тебя и хочу, чтобы наш брак был счастливым и полноценным. То, что я собираюсь рассказать тебе, может причинить тебе боль. Но не это мне нужно. Мне очень хочется, чтобы мы опять стали близки друг другу. Однако я не могу больше молчать. Пожалуйста, подумай над тем, что я пишу тебе в этом письме, и постарайся не злиться.

Это очень сложно, но ты должен меня услышать. Итак, я начинаю. Мне больно оттого, что ты…

Просит ли он Вас помочь ему или это Ваша инициатива?

Консультант: Ты хочешь разобраться, почему у тебя не растут доходы, или ты хочешь начать что-то делать, чтобы у тебя доходы росли?

Клиент: Да, верно. Я не разобраться хочу, я хочу, чтобы мои доходы росли.

Консультант: Хорошо, а что, что по твоему для этого надо делать?

Лиз Бурбо написала несколько книг, опыт которых ёмко и сжато собрала в этой, про 5 травм. Как Гэри Чэпмен для удобства и наглядности разделил проявления любви на 5 языков, так Лиз сгруппировала людей на основании их глубинной травмы и обнаружила,  что их объединяют одни и те же особенности внешности, лексики и психосоматических заболеваний. Глава о каждой из травм начинается с изображения мужчины и женщины с той или иной травмой. По картинкам и описаниям легко узнать себя и своих близки и стать более наблюдательным к тем моментам, когда мы наиболее склонны надевать маски, скрывающие наши травмы. Не ждите от книги рецептов по волшебному исцелению и превращению в счастливую и гармоничную личность, волшебства не будет, но саму возможность посмотреть на себя с нового ракурса и лучше понять, что мешает быть самим собой, упускать не стоит. Книга развивает новое внимание к людям и их проявлениям, и предоставляет материал для размышлений, а иногда и недостающие кусочки паззла для понимания себя.

Озон | Лабиринт | Буквоед | Amazon


Великие дерзания и другие книги о психологии | Может быть по-другому

«Великие дерзания», Брене Браун

Как видите, несчастные люди это те, кто не делают исходящего потока, так как у них включается реактивный банк, который полностью создан из неспособностей, ложных или тупиковых целей.

Как определить людей, с кем дружить или с кем жить? Нужно посмотреть, насколько хорошо он делает исходящий поток. Если он скуп, оставьте его. Вы можете очень долго делать исходящий поток человеку, который находится в низком тоне, и его сейчас интересует выживание только себя любимого, а все остальные пусть как-нибудь сами выбираются и ему помогут. И если Вы будете достаточно глупы и упрямы и продолжите спасать его, то тогда, когда помощь понадобится Вам, – года через два, например, подвезти вас на вокзал, – он не поможет Вам. И не удивляйтесь этому.

Ну и в заключении. Поддерживайте людей, которые стремяться помочь не только себе, но и другим и БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!

Наверх